dia 0 otra vez...

Hoy deberia de ser dia 1... claro si hubiera cumplido con los objetivos
orgullosa?? tal vez.. solo comi el desayuno e intente controlar mis impulsos tras la nieve de fresa y bien lo logre :D debo estar orgullosa por eso pero aun asi, lo que desayune arruina el dia y por lo tanto hoy no merezco llamarlo dia 1. Asi que regreso el numero y  de nuevo estoi en dia CERO!
Hoy me senti mui bien, la verdad para ser una persona comedora compulsiva -.- e logrado controlar bien la ansiedad.. hoy fui a comprar mi caja de cigarrillos.. no me kitan el hambre pero reducen la ansiedad. Mis favoritos: benson rosas :D, se ven tan fresas y lo mejor de tdo es que a muchos no les gustan por lo que no los piden con facilidad :D, ademas de no da;ar mis pulmones. Soy una ni;a muy sana la vd.. bueno solia serlo jaja porque dejar de comer no es precisamente el procedimiento mas sano que conozco pero pues ai vamos.
Aun no se muy bien como funciona esto del blog, veo que todas tiene blogs hermosos, coloridos, con muchas imagnes y tienen sus blogs favoritos :S.. yo no c como c hace!! waa jaja pero poco a pocoo ire a aprendiendo. Hoy tuve 2 comments =D y esoo me pone super feliz! me encanta saber que no estoy sola en este mundo asquerosooo y que alguien mas sufre lo mismo que yo y solo por eso se que no me debo de dar por vencida.. es para mi una motivación el tener que escribir mi fracaso y que otras princesas lo vean.. asi que solo por orgullo y por poder escribir todos los dias mis logros seguire adelante!
vamos princesass... no es cuestion de vanidad.. es cuestion de dignidad
las amoo a todas,
princess someday (K)*

Iniciando la reconstruccion

Despues de 1 a;o de llorar todas las noches al sentir mi asqueroso cuerpo tras las sabanas,
de sufrir cada ma;ana al ver como aumenta la bascula, de ver como poco a poco la ropa parece
encogerse, de recibir insultos e indirectas acerca de mi aumento de peso, de ver como todos
tienen fuerza de voluntad menos yo, de ver como todos miran asqueados a mis porciones de comida,
de estudiar las paginas pro ana, de torturarme por no ser thinspiration, de negar que quiero ser ana
mientras es lo que  mas deseo, de criticar a todas las chicas delgadas muriendo por
tener aunque sea el doble de su cuerpo... hoy con humildad me rindo y acepto que ser ana no es 
una enfermedad, sino efectivamente como lo dicen todas las otras princesas.. un camino a la felicidad

Hace un a;o y medio yo era una chica con metabolismo perfecto! En ese entonces pesaba 57 kg.comiaa todo lo que queria, claro, no tenia desordenes alimenticios, hacia mis tres comidas como una adolescente normal, hasta que conoci a mi peor desgracia! al hombre mas guapo, mas lindo, mas sexy, mas adorable! todoo un angel.. siempre e sido ambiciosa! tenia k ser para mi... y asi fue, c lo baje a una de mis amigas y a otra chava con la que decia tener algo.. el me adoraba! (L).. claro con toda razon.. era una ni;a adorable... delgadaa mas no eskeletica, bonita, piel blanca y perfecta, cabello casta;o y mui lacio y una sonrisa envidiable, ademas de una seguridad incomparable y un monton mas de cualidades como inteligencia y buenos modales... simplemente perfecta! y asi me sentia.. yo sabia k era bella =)! pero no contaba con que la perfección termina cuando hay alguien mas perfecta... las malditas viejas esqueleticas, zorras, convenencieras, entenadas, que no usan ropa conservadora si no que se proponen a ense;ar todoo lo bello que tienen sus cuerpos ( huesos claro y una que otra afortunada que todavia le quedan bubis y nalgas -.-). En fin.. de repente las cosas entre el y yo c volvieron frias, el ya no era el de antes, los detalles terminaron y empezaron las mentiras...
debia pensar que habia alguien mas... a pesar de ser una ni;a mui segura d emi misma le rogue
que se quedara conmigo! que todo volveria como antes! que lo intentaramos... pero el simplemente ya no tenia ojos para mi... ahora sus sonrisas pertenecian a alguien mas...una chica
piel morena, güera oxigenada, grosera, estupida, cabeza hueca, pero esoo si... con un cuerpazo incomparable..debia de suponerlo, todos los hombres son iguales -.-. LLORE!!! SIIII LLOREEE COMO NUNCAA!!! yo lo amabaaaaaa... el es y sera el hombre de mi vida para siempreee..no encontraba consuelo, realmente no veia porque una tipa como ella podia quedarse con el hombre d emi vida =(... me deprimii y entonces conocii alguien que me consolo... el helado, las galletas, la comida chatarra.. ellas se convirtieron en mis mejores amigas. Para olvidar la situación decidi irme a misiones, pense que eso me ayudaria a olvidarlo.. pero no fue asi, me rendi a la ansiedad y comii y comiii y comiii y por primera vez mi peso c disparo! subi 3 kilos en una semana.. fue realmentee triste cuando regresee y quiser ir a la playa pero era aun delgada asi que no me afecto mucho, solo lo vi como un peque;o problema a resolver... y estupidamente crei que dietas y ejercicio lo solucionaria.. pero como hacerlo si no tenia animos, no dejaba de pensar en el, para colmo la zorra me buscaba para presumirme como ella y el se divertian, incluso tuvo el descaro de hablarme desde su viaje a mexico a conocer la familia de ella para felicitarme por mi cumplea;os.. ingreida! en fin.. me refugiee en la comida un a;oo!!!! pero mi metabolismo aun asi es rapidoo.. para lo que ingiero de alimento deberia ser una ballena y pues creo ser tan solo una vacota!.. Para colmo, tenia problemas para menstruar, a una ni;a normal le baja una vez al mes.. a mi desde los 16 solo me bajaba una vez al a;o y ahora tengo 18.. hagan la cuenta. Me recetaron hormonas... y desde entonces me despedi de mi misma. Sufrii de acne muy severo y quede horriblemente demacrada.. subi de 60 kg a 68 actualmente.. la ansiedad me corroe.. pero ya tengo una semana de que empece a fumar y parece funcionar... sigo tomando las hormonas.. las necesito si no quiero terminar esteril aunque.. si lo pienso bien.. nadie c lo querra dar conmigoo sigo siendo una vaca asquerosa asi que eso no me preocupa, pero si no me baja tampoco puedo solucionar mi problema de acne. Soy una desgracia! Gracias a Dios mi problema de acne es cosa del pasado y solo quedan mis marcas de dolor.. bah! no ai nada k un buen
peeling no pueda solucionar! ;) jaja..
Me considero una persona con la peor enfermedad.. SOY COMEDORA COMPULSIVA.. mas de una vez e intenado ser ana y me a funcionado! yo se qe es un excelente metodo, pero no aguanto mas de 2 dias y despues recupero todo lo que baje comiendo como loca! Las hormonas me provocan ansiedad.. y eso es lo que me tiene tan gorda ademas de mis constantes depresiones. Quisiera ser de aquellas personas que se deprimen y dejan de comer.. pero yo soy todo lo contrario! Soy un asco, como cuando estoy triste, como cuando estoy aburrida, como cuando
estoy en examenes... COMOO ABSOLUTAMENTE POR TODOOOO!!!! Si sigo a ese ritmo de vida se que se me ira la felicidad entre los dedos.. Aunque sigo con las hormonas, quiero ser una princesa lo mas prontoo posible! no ai nada que me haga mas feliz en ese momento
Falta a;adir, que desde los 16 a;os soy edecan, antes era de las edecanes caras, iba a puros eventos padrisimos!ahora.. me hablan para ser el repuesto y ya no gano casi dinero =(!eso me tiene muy deprimida! mi meta es regresar a antes y depues bajar a 50 kilos para volverme modelo.. es un camino largo.. lo se, pero entre mas me tarde en empezar menos llegare..
Ademas parte de mi motivación esta en que dentro de un mes me presentaran a un chavo y quiero verme fabulosa!! Yo se que puedo.. e logrado muchas cosas mas dificiles.. porque no lograr ser una bella princesa!...
De hoy en adelante este blog se a vuelto mi diario, mi confesionario.. mi mejor amiga
espero recibir mucho apoyo de otras princesas =D!
ESTA PAGINA NO ES DE CONSEJOS...simplemente el diario de una princesa en remodelación (L)
xoxo,
princesa someday (K)*